الأحد، 22 فبراير 2015

وإني لأعزي نفسي.

أنا الآن لا أكتب لأثير اهتمام أي أحد، ولا أرجو من أي أحد أن يقرأ ما أكتب، فقط أكتب لأسكت كل شيء يبكي. 
أعترف أنني لا أستطيع إيقاف جسمي من الارتعاش، ولا أن أكفه عن القشعريرة، ولا حتى أن أسكن ارتجاف روحي، إني لأعزي نفسي. 
"وتمددت ذات الجمال على سرير الغاسلة"،
وارتخت الأطراف، وتلاشى البياض إلى ازرقاق، وجحظت عيون كانت بالأمس في التماع، كانتا تضيقان حين الفرح والأسى، أما الآن فهما أضيق مما كانتا أبدًا.
توقف النبض ولم يجرِ الدم ولم يهضم طعام ولم تبسم عيون ولم يفتن جمال، اختفى كل شيء. 
لم يجرِ دمع، خفت الصوت، طارت الروح، ووصدت الأبواب في الوجوه. 
"ماما هذا حال عموه بشرى؟"
كان هذا كل ما يعلمه طفل عن عمته، يعلم أن تلك الأشياء التي وضعها أهلها -لعلها تنفعها- هي لها، وكل ما قيل في تلك الليلة أن جمالها فاتن وهنيئًا لمن يرى فرحها كل يوم، كل شيء فجأة تلاشى!
لم أستطع أن أرفع عينيّ، كنت أستجير بتقليب عينيّ في الأرض لعلها تجيد تهدئتي، كيف اختفت وهي أخبرتني بالأمس أنها تشتاق إلي وترجو زيارتي بشوق، كيف ارتقت وهي استقبلتني قبل أمس بأحضان وضحكات في بيتهم؟ استقبلتني أختها اليوم بدموع، هالة لماذا تبكين؟
أنا فقط لا أستطيع أن أفهم كيف أهنأ وأنا حين أطرف قد تنطبق عيناي للأبد، كيف أنسى وأنا كنت أتسامر مع أحب الناس إلى قلبي ثم أبيت في الفراش ويبيتون في القبر؟ كيف أصبح وأمسي وأنسى كل معنى للحياة وأنا إن نسيته كان موتي هولًا؟ كيف آسى على قوم راحلين ثم ألهو وكأن الموت لا يعنيني؟

بشرى؟ جعلكِ الله بشرى تطمئن بك قلوبنا فنشتاق للحاق بك، طيّب الله مثواكِ وأراح مرقدك وسكّن نفوس أحبتك، يا رب بشرى، إن الجنة تليق بها فأسكنها وألحقنا بها. 

الخميس، 12 فبراير 2015

ثرثرات لا تهمكم ٥

بالأمس توفى الله عمتي وقبلها خالتي التي كانت أمي الثانية وقبلها جدي وقبلها شعب كامل، ماذا سأقول لله إذا فتحت عينيّ في قبري؟
قبل أن أكون في قبري؛ من أنا؟ المرآة تقول بأن شعري أسود وفي أحسن الحالات تحت الشمس يصبح بنيًا، وتقول أيضًا بأن عينيّ سوداوان أو بنيتان، هل تكذب المرآة؟ لا أعرف. عمومًا سمعت في المهد أن نزار قباني تغزل في امرأة عرف عروبتها من فحامة شعرها، هل أكون عربية؟
وعلى ذكر المهد، طرى على بالي سؤال لم أجد له جوابًا أو ربما وجدته بعد رحلة مضنية مع نفسي مع تصبب كثير من العرق، لماذا تكبدت أمي عناء حملي وولادتي؟ ولماذا تشقى كل يوم حتى ترسم على وجهي نصف ابتسامة؟ هل أنا ضمن أصفار المليار أم على يساره؟ لا أعرف شيئًا الآن.
إن متُّ، أأموت مؤمنة أم كافرة؟ وإذا قيل لي لمَ لبثتِ في أرض الله عدد سنين، هل سيكون (لأكون مسلمة أو عربية لا تضر) عذرًا كافيًا؟ لا. أنا أحتاج أن أكون ذات جدوى وأن أقدم حياتي هدية للأمة -أعتقد كذلك!-. 
سمعت أن الطلاب ينتظرون نسب الثانوية العامة، أنا لا أخاف وأضطرب كما يفعلون، أنا فقط أنتظر لأسمع هل أنا أقترب من حلمي أم أحيد. أظنني سأقول كما قال ياسين في وجه أخيه بحدة وهو ينظر إلى عينيه: "لم يتغير شيء يا بلال وخصوصًا حلمنا؛ انتظرني ثمان سنين وسأعود إلى فلسطين وأبني المستشفى وسترى.". تذكرت أنني أحيا لأعمّرني لأعمّر أمتي وأعيد لنا فلسطين أو بعض كرامتنا وعروبتنا، هاهنا أبلي بلاءً حسنًا -كما أظن!-، أنا لم أضع.
فلأستلقِ الآن في التراب وأطفئ كل الأضواء وأسترخي، أنا قريبة جدًا من الموت ولا زلت لم أحيَ. فلأعِ ذلك.